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無 茶 な 話

「予算がなくて、一度のセッションで自分を変えたい。」と、

必要なアドバイスは一度に全部伝えてほしいと メールを頂きました。

このようにお思いになる若い方は他にもいらっしゃるかと思って、ご紹介します。

 

その時のご自分が受け取れるものは、

最大限に体験していただけるように 心しております。

 

それでも、人間の成熟には「潜在意識」の関わりが大きく

(私ではなく) 人知を超えたところから与えられているのです。

受け取れる【時】に、 受け取れる【こと】を、 受け取れる【嵩(かさ)】で

ですから、

どんなに求めても、【自分の器】以上のものは 受け取れない…。

受け取りたければ、自分の【】を拡大するしかない、

それには【時間】が必要です。

 

「今すぐ、全部!」と言われても、無茶なことです。

無茶を通せば、受け取れたはずのものまで 放り出しかねません。 

 

そうお伝えしても 尚 強く 求められ、

(応じなければ、私が不親切をしているような気になって)

絞り出せるだけのものを メールでお伝えしました。 

 

…気に障ったかもしれません…。

 

受け取れない【こと】を 受け取れない【嵩】だったのでしょう…。

だから言わんこっちゃない…。

受け取れないと、「怒り」を生じがちです。

 

そうなると、

せっかくセッションで体験できたことまでも恨めしくなり、

防衛本能が、受け取れないことによる「痛み」を避けて

「なかったこと」にしたがるのです。

 

今の自分に見合った【こと】を、ふさわしい【】に、

ふさわしい【】で 段階的に受け取れるのが一番身につくのでしょうね。

潜在意識の働き方・与え方は 絶妙に そうなっているようです。

無茶しなさんな。そんなに焦らなくても、

『自然の成り行き』という大船に乗っていればいいのでは?

かく言う私も、少しずつ 段階的に成長させてもらいました。

 

 

伝 わ ら な か っ た 話

「高橋さんが今まで 一番悩んだことは何?」

言葉に詰まりました。

「悩んだこと…?」

何か答えなければ…と思って、「自分の性格」と答えました。

 

(心の声)

どうしてこの人は、こんなことを訊くのだろう?

私が「悩みのない 幸せそうな人」に見えるから?

「悩んだこと」と「苦しんだこと」は同じではない。

耐えるしか 悩みようのない こと がある。

 

仮に私が 人の目に幸せそうに見えるとしても、

その陰にあった苦難の積み重ねは、感じとれる人にしか 感じ取れない。

幸せそうに見えることが 相手の「何か」を刺激したとしても…

私にどうすることができるだろう。

 

私の「苦しみ」は、どれをとっても 何十年間も耐え忍ぶ道だった…。

悩んでも どうすることもできない状況を

これまでにも お茶を飲みながら 話してきたはず…、

今こうして、道を歩きながら話せるような内容ではない、重くて…。

 

虐待的環境で育つということは、

≪ある時、誰かに、酷いことをされた≫のが つらいのではない。

人をいたぶっても良心の呵責を感じない人≫を親(養父母)として、

逃れるすべもなく、誰かに助けを乞うすべもなく、

いつ何をされるかわからない ≪関係性≫をじっと耐え続けることだった

 

しかも、異常な親を使って、私を虐待するように指示した人がいた。

親はその人の指示のままだった。

その人は、親戚中に作り話を広めて、私を悪者に仕立て上げた。

子どもの立場では、釈明することができなかった…。数十年間 耐え忍んだ。

 (釈明できなくても 結果的にはよかったのだが)

 (虐待を指示した人は、多くの人々に「偉い人」と思われ人望があった。  

  そういう人が裏で行っていることを 私は子どもの頃から知ることができた。

  それを聞いて真に受けた人々も、皆 高学歴で社会的に立身していた。

  こういうことが度重なって、「偉い人」とて何ほどの者よと思うようになった。)

 

学校では担任にいじめられ、クラス全員が私を無視するように仕向けた。

3年間 同じ担任だった。

私はいつもニコニコしていた…それが孤独を耐える手立てだった。

 

中学では、上級生からの嫌がらせもあった。

中学~高校までの6年間、一つ屋根の下で両親にシカトされ、いたぶられた。

就職してからは、一つのミスが原因で、上司のパワハラに遭った。1年半耐えた。

 

結婚してからは、別な苦難が次々に待っていた…などと、

こうした困難の連続を、道を歩きながら おしゃべりできない。

 

今まで喫茶店で話したことは、

 聴いてもらっていなかったように感じられた。

 伝わらなかったのかもしれない。

自分が話したことだけが残って、リフレインするのかも、

相手の話より。

それは誰にでも よくあると思う。

 

外見が「ほんわかして 苦労知らず」に見えるからと言って

語られないから、

苦労を知らない人だと見なされたのだろうか、私?

それを問い返して、「私は苦労を知っている人です」と伝える意味ある?

 

私を≪値踏みするため≫ではなく、

の苦労にどんな価値を見出せたか知りたい…

 そういう友であったと 思いたい。

 

それから もう一つ、訊かれました。

ギャンブル狂の昔の男の話から続いて、

「ギャンブルは絶対 治らない‼ 

 ギャンブルをきっぱりやめた人って、います?」

 

「います

即答したら驚いて、即座に返されました。

「そういう人には、何て言うんですか

 (私がセラピストだと知っていて、

  セラピストなら そういう人に何を言って相手を変えるのかという意味)

 

(心の声) 

言い方に剣があって 小馬鹿にされているな。

私が何か言ったから、じゃなく、

本人が変わりたくなったから…だよね。

こう言えば、こう変わる…という 方程式じゃないんだけどな。

 

「セラピーには、マニュアルがないのよ。

 こういう時に、こう言えばいい、っていうマニュアルはない。

 know-howじゃなく、やり取りしている中で互いの間に紡ぎ出されるものなの。」

本人が変わりたくなったからじゃない?」 この大事なひと言を言わないうち、

信号が青になって歩き出すと、ほどなく相手の目的地に着いて、話はそこまで。

きっと 何一つ通じなかっただろう。

 

 (心の声) 

「そういう人には、何て言うんですか?」

どうして、あんな剣のある訊き方をされたのだろう? 

 

る時、言葉を投げつけて 離れて行った人。

何一つ、話したような気がしない…。

「友だち」って いったい……?

 

もしかしたら私も、相手の話を聴けていなかったのかもしれない。

私だって 同じ思いをさせていたのかも…。

 

誰かが 私と話して、

『何一つ、話したような気がしない…。』思われたら 致命的!

自戒しなければ! 

これを肝に銘じるよう 神様が下さった「ご縁」に違いない。

 

 

風 変 わ り な 電 話

「ホームページ見たんですけど、何やってる人ですか?」

  (ホームページもブログも まだ読んでいない とのこと)

 

「こんなに高いお金取らなきゃ できないの? それで、お客来てるの?」

 (全国からおいでいただいております。海外からも。)

 

「そんなに有名なの?」

言葉に詰まって、嗤(わら)うしかない。

年の頃、決してギャルではありませんでした。

(心の声)

勘弁して下さいよ~(笑)

もう 誰も叱ってくれませんよ。