あの頃は学校に行けなかったけれど家であんなふうに過ごせて良かった。

あの頃があって良かったな~。と、いずれこの子が回復した後で、

このように思い出せるような時間にしたい と思っていました。

「笑い」が一番の薬です。

「学校に行く?」と訊いて、行けなかったらお母さんの膝に抱っこして、

元気になったら、行けるようになるよ。 それまで、お家にいようね。お母さんは味方だよ。」

と約束してあげて下さい。

今、親にできる唯一のことは、 『安心して居られる居場所を保証してあげること』

これに尽きます! 不登校は、今その子にそれが必要だから表れていることで、

悪いことが起きているのではありません。 悪いことでも、困ったことでもありません。

親の見方が変わる必要性を認めることが解決の第一歩で、

自分の正しさに子どもを従わせようとすれば、ご家族は長く迷うようです。

あなたが今苦しいのは、お子さんが学校へ行けないからではありません。

でなければ困る」

こうなってもらわなければ困る」という

自分の価値観が自分を苦しめている のです。

お子さんを変えようとするのではなく、

今この子は、(こう)なんだな」と、ありのままを認め続けることです。

お子さんを変えようと叱っても説教しても解決になりません

お子さんのブレーキは理屈理論では動きません

私たちは、

Doing(する自分)(社会的自分)を下支えする

Being(いる自分)(霊的=スピリチュアルな存在としての自分) を生きています。

お子さんは今、 Doing が疲弊し、 自分を取り巻く社会から一時撤退して、

傷んだBeingを自己治癒しようとしている状態なのです。

そのまま疲弊し続けると、危険だと察知しているからです。

それ以上の無理は、身体症状として叫びをあげる可能性があります。

「今、ありのままを認め続けることが味方になること」

遠回りのように感じるでしょうけれど、これが最短の道だと私は信じます。

 

「今、この子は…(こう)…なんだな」とありのままを認め続けることです。

今よりもっと幸せになれるように、賜物が隠されています

お母さんが楽になれば、お子さんは充電しながら次第に必ず変わっていきます。

大事なのは、安心の充電、安心感は生きる力を育てます。

安心の基地でエネルギーを充電してこそ!

親に認められ続ける体験が、安心の充電になります。

親に認められ続ければ、自分を認められるようになり、

セルフイメージが変わり(自信が感じられる)、人がどう思うかが気にならなくなる。

子どもに添う」と言っても、腫れ物に触るように闇雲に要求に応じて、

「学校へ行けないと、親は私のために言いなりになる」と学習しては困ります。

要求を受け入れるべき範囲を保つことも大事で、

受け入れられない時にも、求める子どもの気持ちを汲んだ上で

できないことはできないと伝えるのです。

「…してほしいのね~。…したいね。お母さんもさせてあげたいな。

でも、今はできないのよ。わかってね~。」

と、伝えること。 つき離すのではなく、お子さんの気持ちは汲んだ上で、

我慢している子どもの思いを汲んであげることです。

 

お子さんに訊いても、本心を表現できるとは思えません。

ただ、「聴きたい。聴かせてもらいたい」想い は届くはず・・・。

子どもの不登校の時、親にこそ癒し(セラピー)が必要です。

子どもさんの≪Being≫が疲弊している姿に接する親御さんも、 自分の≪Being≫が疲弊していますね。

心配いらないから、楽になってください。

誰かの助けがほしいとき、 私はいつも、ここにおります。